Garmisch-Partenkirchen

Een willekeurig fragment uit één van de tv-rapportages van het ski-schansspringen in Garmisch-Partenkirchen, een vast onderdeel van de TV programmering op 1 januari, sinds A.D. 793!

---

SssSSsssSSSSSHHHHHWÔFFT 

*klapp* schkss sSSSsch – ksssssssstschchchtttT

klapklapklapklapklap

(pauze)

(Megafoonstem) “Versteinmeister Hanz das Schanzwurst aus Yodelahiti-am-Rodel …. sieben und dreißig Punkten!” 

klapklapklapklapklap

(pauze)

(Sportcommentator Norbert van Nozel) “Kijk, zo merk je toch weer dat het schansspringpubliek een heel ander slag volk is dan dat voetbal-gribus: er wordt beleefd geapplaudisseerd, ondanks de hooguit middelmatige sprong voor Schanzwurst … het schijnt namelijk dat zijn broer Dieter das Schanzwurscht gisteren mogelijk positief getest is, dus het zou daarmee verband kunnen houden … of, misschien ook juist niet.

Feit is intussen wél dat we net de in het lokaal wereldberoemde Schansspringhaptonome Tante Jutta Knirpsenkneifer bovenin de schanstoren konden zien rondscharrelen met haar Kneipp-koffertjes … maar aan de andere kant: het zóu natuurlijk ook een gewone trainster kunnen zijn. Of een coach. Ach, je weet het niet. Het blijft spannend in het schansspringsportwereldje!”

(Knerpende megafoonstem) “… *krak* … ja Achtung bitte … alle die nicht-authorisierte oder jetzt ja aber nicht gar schon relativ unbeteiligten Interessenvertreter gerne nach relativer Bedeutung geordnet Seitweise aufstellen danke … *krak* … “

“Dan zouden we nu de veelbelovende springdebutante Ute Spätlese moeten krijgen, waarover de pers de afgelopen maanden maar niet uitgepraat raakt, omdat ze alle wetten van wat een goede Schansspringer zou moeten zijn met voeten lijkt te treden. Het Schansspringen is wat dat betreft uitzonderlijk conservatief, en om te beginnen is Ute al geen man. En dat leidt dan weer tot van die standaardsituaties die we elders al vaker hebben gezien, tenminste, dat kunnen we waarschijnlijk wel als aannemelijk veronderstellen.

En inderdaad, ik zie nu bovenin de schanstoren enige consternatie ontstaan … er wordt driftig gebaard en met de armen gezwaaid … ik weet niet of … het zou kunnen dat we hier de ontknoping meemaken van één zo’n standaardsituatie, met betrekking tot het op de toren al dan niet geïnstalleerde sanitair, waar op enig moment mogelijk wat discussie over schijnt te hebben plaatsgevonden in de “Schanz-Berichte” … of was het de “Spring-Schau”? Tja, je weet het niet.”

(Megafoonstem) “Achtung Herr Schanzmeister! Umkreis sofort abschnellen bitte! Allen mit anderen Überzeugung bitte dabei wegschauen. *krak* ”

“Oei. Dat maak je niet vaak mee, een directe vermaning van het Springbunddirektörat! Het wordt nu inderdaad rustiger daarboven … en jawel, daar verschijnt Spätlese bovenaan de schans …”

… iiiejodelahiiii … iijodalahaaa … die sind ja überhüftich ‘zweischen Bein ‘nd Greifenstein … ohééé yaya … so ‘ann die preiselbeern umsonst verschnappst vergeh’t ohééé neinein…!

“Inderdaad, ze staat met een paarse shawl te zwaaien en zingt luidkeels haar lievelingslied, een hymne uit het Zwarte Woud waar ze vandaan komt … over standaardsituaties gesproken!

Tja. En nu .. ja, ze overhandigt de shawl aan haar begeleiders, zet de springbril op en … daar gaat ze!”

ssSSSsssssssSSSSSSCCHHHWÔFT….. KLAPP schks-sschksssssssstschchcht

KLAPKLAPKLAPKLAPKLAPKLAPKLAP Bravo! KLAPKLAP bravo klapklapklap

(pauze)

(Megafoonstem) “ ‘Fluegende Ute’ Spätlese aus Schloß Kneifstern-ins-Schwarzwald…. ein und vierzig Punkten!” 

KLAPKLAPKLAPKLAPKLAPKLAP 

“Zo, da’s een buitengewoon fraaie score voor zo’n eerste sprong! Je verwacht het aan de ene kant niet, maar aan de andere kant misschien ook weer wel, want ook hiervan zou je eventueel kunnen zeggen dat het een bepaald soort standaardsituatie is.
Maar, nou ja. 

We moeten maar afwachten wat de overige kandidaten hierop zullen reageren!
Wordt het traditionele mannenbroeders-bolwerk hiermee bedreigd, of zou het de Schansspringsport een nieuwe impuls kunnen geven?
Ach, je weet het niet, hè.”

(pauze)

(Megafoonstem) “Ablenkungsassistenten bei die treppe bitte ja alle d’reinschicken … mit *krak* acht … sieben … einz … Ich wiederhole: sieben … acht … einz ….” *krak* 

“Volgens het officiële springschema zou dan nu Pötr Verspritzel Knötrbüdler aan de beurt zijn, de zwaarbebaarde Beier die weigert om in iets anders dan traditionele lederhosen te springen, wat hem hier mateloos populair heeft gemaakt … hij weet het publiek feilloos te bespelen door elk jaar weer met een andere komische act te komen: u zult zich van vorig jaar ongetwijfeld zijn jongleeract met die drie ski-stokken herinneren!
De kranten hebben er nog dagenlang vol van gestaan … ah!
Maar daar verschijnt Knötrbüdler bovenaan de schans … tsjongejonge, het is daar ineens een drukte van belang, het lijkt wel … ja, er staat zelfs een heuse fanfare opgesteld … u kunt het koper zien schitteren in de zon … en Knötrbüdler is behalve zijn lederhosen geheel in traditioneel Waldpfeiferbursche-kostuum gehuld, compleet met groen Waldpfeifer-hoedje met de groene ganzeveer!
U kunt het publiek al horen scanderen … ogenblik, we schakelen even over naar onze veldmicrofoon ….”

Pötr-Knötr! Pötr-Knötr! Pötr-Knötr! klapklapklapklapklap …. hahahahahaHAHAHAHA

KLAPKLAPKLAPKLAP

“Ja, hehehe … daar moet je toch een autochtone Garmisch-Partenkircher voor zijn, om die grap van Knötrbüdler te kunnen begrijpen … hij deed een lokale bekendheid na … “

(pauze)

(Megafoonstem) *krak* “Achtung ja Herr Schanzmeister … bitte gleich fertigmachen … “ *krak*

“Ah! De jury wordt nu wat ongeduldig … en terecht … ja! We horen nu de fanfare spelen, het hoempa-hoempa-melodietje klinkt bekend in de oren … en Knötrbüdler maakt zich klaar voor de sprong … en daar gaat hij!”

SssSSsssSSssSCHHhh
…  sünd die ‘mütliche ‘ald-pfeifer-BURSCHEN …
sschhhHHHHWÔFT
…  yodlo HA-HA-HI …
*klapp* *KLAPP*
… yodlo HA-HA-HA …
SCHCHCHHHHschkssT chshhhh-ssschksssssssstschchchtttT
*klapp*

*bonk*

klapklapklap KLAPKLAPKLAP

“Ongelofelijk! Misschien heeft u het ook kunnen horen, maar Knötrbüdler zong tijdens de sprong luidkeels van Wir sünd die gemütliche Waldpfeiferburschen – een traditionele Beierse dijenkletser … het publiek smult ervan! U kunt ze nog steeds horen juichen … “

(Megafoonstem) “Groß-Meisterbeierer Pötr Verspritzel Knötrbüdler …. sechs und zwanzig Punkten!” 

klapklapklapklapklap

(pauze)

“Tja, Knötrbüdler mag dan een publieksfavoriet zijn die het schansspringen een enorme impuls heeft gegeven, maar puur spring-technisch gesproken stelt hij niet zo bijster veel voor … slechts zesentwintig punten heeft de jury ervoor over!
Dat mag de pret voor Pötr en het publiek overigens niet bederven, en we zien nu hoe de champagne tevoorschijn komt, en, ja, inderdaad, hoe de lokale aaipoezen, gehuld in lila konijnenpakken, zich verdringen voor een zoen van hun idool …“

(Megafoonstem) “Ländungskreis bitte freimachen …” *krak* “Zwarhaft jetzt gleich alle aufstellen beim trüchtigerpunkt … ebenfalls dabei auch das Linke Plötzlein bitte vollständig benützen!”

(pauze)

“Ah! En daar hebben we de volgende kandidaat, Brüder Knürfter, een ronduit geváárlijk fanatieke schansspringer, die naar verluidt zijn schedel chirurgisch heeft laten stroomlijnen.
Wie weet, misschien kunnen we vandaag mogelijk gaan zien wat er eventueel van die geruchten ofwel waar, dan wel niet waar zou kunnen zijn!”

HârrÂhrrÂhrrAAAhrrr!

“Dat, die vreselijke oerkreet die u net hoorde … dat was Brüder, die vóór elke sprong een reeks merkwaardige rituelen afwerkt.
Zoals onlangs nog in het nieuws was … of misschien was dat vorig jaar? Maar hoe dan ook, schansspringers zijn een eigenaardig volkje, dat er nóg merkwaardiger gewoontes op na houdt dan andere topsporters …. zo drinkt Brüder een kwartier vóór de sprong een tweeliterpak zogenaamde Magerstufe mit Vanillegeschmack leeg – een lokaal soort vanillevla, zeg maar, neemt vervolgens een ijskoude douche en trekt dan zijn high-tech microfibre Carbon-springpak aan, met onder elk oksel een Edelweiss-bloempje dat diezelfde dag geplukt dient te zijn… en dan, als hij zich opstelt bovenaan de Schans, dan neemt hij een grote slok ‘Asbach Uralt’ en gorgelt daar die oerkreet mee.
Daarna verzinkt hij voor exact drie minuten in meditatie …”

“Ah! Brüder bewoog zich zojuist … hij maakt zich klaar voor de sprong … en daar gaat hij!”

SSssssssSSssSSHHHHHWÔFT

*KLAPP*

sSSchksss-ssschksssssssstschchchtttT

klapklapklapklapklapklapklapklap

(pauze)

“Brüdelipüdeli Knürfter die Schanzenfresser …. zwei und dreißig Punkten!”

klapklap klap klap

(pauze)

“Tja, dat blijft hierbij enigszins onbepaald … geen grootse sprong, maar ook geen slechte. We zien Brüder nu stennis schoppen en naar de lucht wijzen: hij schijnt te schreeuwen dat … uhmmm … datteh, er tijdens zijn afdaling een illegale mus door zijn schanstraject vloog, en dat de microturbulentie hem heeft gehinderd … hij gaat nu de jury te lijf met zijn linkerski … hij deelt een oplawaai uit aan jurylid Horst Kartoffelsalatteller … !

Oei! Dat vindt Horst niet leuk … hij stapt briesend over het hek en valt Brüder aan … ik kan nu niet goed zien wat … sneeuw en ski’s vliegen in het rond … er komen van alle kanten verzorgers aangesneld …

Hier gaan we ongetwijfeld nog meer over horen!”